Emily Boynton
Los humanos somos criaturas sociales, entonces, ¿por qué es tan difícil conectar con otras personas? Tal vez desee profundamente sentirse comprendido, pero le cuesta compartir sus sentimientos. O tal vez sepa que lo aman, pero se siente abandonado cuando está lejos de su pareja.
Los estilos de apego, o el conjunto de comportamientos y creencias que influyen en cómo funciona en las relaciones y responde a la conexión emocional en las relaciones cercanas, pueden ayudar a explicar lo que está sucediendo.
“Las conductas de apego son algo que hacemos para satisfacer una necesidad en lugar de algo que somos”, dice Monica Oxford, profesora de investigación en la Escuela de Enfermería de la Universidad de Washington.
Su estilo de apego es una habilidad de afrontamiento, no un rasgo de personalidad, y comprenderlo puede ayudarlo a sentirse más conectado y seguro en sus relaciones cercanas.
Los tres estilos de apego principales
Existen tres estilos de apego principales, o lo que algunos psicólogos llaman estrategias de apego. (También existe una clasificación de apego menos común que se da a los bebés llamada apego desorganizado, que se asocia con los bebés que han sufrido abuso emocional o físico).
El apego seguro puede considerarse como una línea de base. Se caracteriza por alguien que se siente cómodo con la intimidad, puede dar y recibir afecto, identifica y expresa sus propias necesidades emocionales y reconoce que las relaciones tienen períodos de mayor y menor intensidad.
El apego ambivalente, también llamado ansioso-ambivalente o preocupado-ambivalente, es cuando alguien está angustiado por la separación o tiene miedo al abandono. Una persona que tiene este apego pasa tiempo preocupándose por su relación, puede preocuparse por la disponibilidad de su pareja, puede interpretar incorrectamente las conductas de su pareja como rechazo y necesita cercanía e intimidad para sentirse seguro.
El apego evitativo está impulsado por un deseo de complacer o apaciguar a su pareja y, al mismo tiempo, mantener una distancia emocional segura. Estas personas pueden crear distancia para sentirse físicamente seguras y a salvo del rechazo. Alguien que tiene un apego evitativo puede tener dificultades con la intimidad emocional, reprimir sus emociones negativas, buscar la independencia y evitar las conexiones cercanas.
Esto significa que incluso si tienes un apego seguro, hay una gran probabilidad de que alguien en tu círculo no lo tenga. Y todo este comportamiento existe en un continuo, por lo que puedes ser seguro pero tener algunas tendencias ansiosas o evitativas, dice Oxford.
Tu estilo de apego se desarrolla en la infancia.
Estos primeros años de vida son un período de desarrollo influyente en el que aprendes sobre el mundo social y desarrollas el 80% de tu volumen cerebral, dice Oxford. También es un momento en el que eres extremadamente vulnerable y debes confiar en un cuidador para sobrevivir.
“Para los bebés, la supervivencia realmente tiene que ver con tener acceso al consuelo del cuidador cuando están angustiados, protección cuando están en peligro y sintonía en las interacciones sociales”, dice Oxford.
Idealmente, esto significa que cuando un bebé tiene hambre o miedo, puede llorar y su cuidador responderá. Si un bebé no obtiene lo que necesita, puede adaptarse amplificando su llanto. Alternativamente, puede aprender a controlar su llanto si el ruido amenaza su seguridad o su conexión con su cuidador.
“Los bebés aprenden a través de interacciones diarias repetidas cómo satisfacer mejor sus necesidades de comodidad, protección y sintonía. Estos patrones luego se convierten en su visión del mundo sobre cómo ‘ser’ en una relación”, dice Oxford. “Descubrimos estos patrones, a partir de nuestras experiencias en la infancia, que aparecen en nuestras relaciones actuales”. (Piensa: iniciar una discusión con tu pareja cuando quieres atención o ignorarla porque tienes miedo de decir cómo te sientes).
Cualquiera que sea tu estilo de apego, e independientemente de tus opiniones al respecto, no es algo que elegiste cuando eras niño ni un indicador de tu valor.
Cuando eras un bebé, desarrollaste estas estrategias para mantenerte seguro y encontrar conexión. En la edad adulta, la mayoría de nosotros no somos conscientes de nuestras necesidades de apego y de cómo se manifiestan en las relaciones. Pero al aprender sobre su estilo de apego, puede evaluar si estas estrategias aún funcionan para usted o si desea probar una nueva perspectiva sobre la intimidad y la conexión.
Cómo desarrollar un estilo de apego seguro
Se necesitará algo de trabajo para desaprender las estrategias de apego inseguro que ha utilizado desde la infancia, pero es posible desarrollar un estilo de apego seguro en una relación emocional y físicamente segura.
“El estilo de apego no es fijo. Esa es la buena noticia sobre la adultez”, dice Oxford.
Observe cuándo se activa su estilo de apego
Para hacer un cambio, primero debe saber cómo actúa (y reacciona) en las relaciones. ¿Le estresa cuando su pareja viaja por trabajo? ¿Se cierra cuando le pregunta sobre sus sentimientos?
Sentir curiosidad por sus patrones de comportamiento en las relaciones es el primer paso para sanar.
Aborda lo que necesitas
Estás sintiendo algunas cosas. Estás bastante seguro de que están relacionadas con relaciones pasadas y no con las actuales. Estás recurriendo a la autocompasión. ¿Y ahora qué?
Si puedes, ve un nivel más profundo y ve qué podrías necesitar para sanar viejas heridas.
“Cuando nuestras respuestas al estrés relacional se llevan a un nivel consciente, podemos verlas un poco más claramente y hablar de ellas”, dice Oxford.
Pregúntate qué necesitabas en la infancia para sentirte seguro y qué puedes hacer para darte ese cuidado ahora. Tal vez esto signifique recordarte a ti mismo que eres amado y estás a salvo o que puedes salir de relaciones negativas si es necesario. Aprender más sobre la teoría del apego o trabajar con un terapeuta puede ayudarte en este proceso.
Este trabajo es poderoso porque puede ayudar a sanar heridas de relaciones pasadas y fortalecer vínculos futuros. En esencia, te estás dando a ti mismo el cuidado que te faltaba en la infancia y te estás permitiendo profundizar las conexiones actuales mientras lo haces.
