Los psicólogos dicen que hay que dejar atrás los momentos incómodos. Aunque una conversación resulte incómoda, probablemente te esté haciendo más bien de lo que crees.
Por Sarah DiGiulio
Los investigadores llevaron a cabo un taller para que las personas de la comunidad aprendieran a hablar mejor con desconocidos y preguntaron a los participantes sobre esas conversaciones, tanto antes como después de que tuvieran lugar.
Los resultados mostraron que, tanto antes como después de tener la conversación, las personas pensaban que sus parejas les resultarían interesantes, explica la autora del estudio, la Dra. Gillian Sandstrom, profesora titular del departamento de psicología de la Universidad de Essex. Pero no creen que sus parejas les resulten igualmente interesantes, le dice a NBC News BETTER. “Y casi todo el mundo dice que las conversaciones en realidad fueron mucho mejor de lo que pensaban”.
Los resultados se publicaron en la revista “Psychological Science” en otoño y se presentaron en la Convención Anual de la Sociedad de Personalidad y Psicología Social en febrero.
Las personas que asistieron eligieron asistir al evento, por lo que la muestra fue un grupo un tanto único en el sentido de que estaban motivados para mejorar sus conversaciones desde el principio, señala Sandstrom.
Pero los datos sugerirían que, incluso si las conversaciones se sienten incómodas, probablemente estén yendo mejor de lo que crees, dice. Además, tal vez podamos mejorar mucho nuestra conexión con personas que no conocemos, ya sea un nuevo compañero de trabajo, un amigo de un amigo o el cajero del supermercado.
Esto es lo que Sandstrom y otros quieren que sepas sobre cómo hablar con personas que no conoces, y por qué en realidad puede hacerte mucho bien.
Hablar con personas nuevas es difícil porque hay muchas incógnitas
Hablar con alguien que no conoces es un territorio desconocido. En comparación con hablar con tu pareja, tu mejor amigo o tu madre, las incógnitas lo hacen desafiante y potencialmente intimidante, dice Sandstrom. “Entramos en conversaciones pensando que pueden pasar todas estas cosas horribles”.
La otra persona puede hablar demasiado. Puede que hablemos demasiado. Puede que se cierren. Puede que nos aburramos. Puede que se aburran. Puede que haya un silencio incómodo. Puede que estén intentando coquetear conmigo. Puede que estén intentando hacerme daño de alguna manera (que podría ser la respuesta que es una reliquia de nuestro pasado evolutivo, dice Sandstrom).
El contexto también importa, dice Georgie Nightingall, coach de conversación y fundadora de Trigger Conversations, una organización con sede en Londres dedicada a enseñar a las personas cómo tener conversaciones mejores y más significativas, a NBC BETTER. Hay normas sociales no escritas en cada contexto, que solemos querer seguir, pero no siempre estamos seguros de ello. ¿Revelar un determinado hecho sobre nosotros nos hará parecer más creíbles o agradables? ¿Ser demasiado atrevido impresionará o desanimará a alguien?
¿Puede hacerse más agradable? Absolutamente, dicen los expertos.
“Queremos agradar, o al menos ser aceptados por otras personas”, dice. “Para no romper estas normas, a veces actuamos como si estuviéramos pisando cáscaras de huevo”.
Somos seres sociales. Incluso las conversaciones incómodas son buenas para nuestro bienestar.
Pero, a pesar de las pausas incómodas, los pasos en falso y la incertidumbre, hablar con gente nueva (incluso con completos desconocidos a los que probablemente no volvamos a ver) es bueno para nosotros. Los estudios muestran que incluso las interacciones sociales mínimas (por ejemplo, charlar con ese desconocido en el tren) mejoran el estado de ánimo.
En un estudio, los investigadores reclutaron a individuos al azar cuando entraban en una cafetería abarrotada en el centro de Vancouver, y les pidieron a algunos que intentaran tener una conversación con el barista y a otros que fueran lo más eficientes posible en la tarea de ir a buscar el café. El primer grupo informó que salió de la cafetería de mejor humor y con un mejor sentido de pertenencia a su comunidad en comparación con el grupo eficiente. (El estudio fue publicado en 2013 en la revista “Social Psychological and Personality Science”).
Según la coautora del estudio Elizabeth Dunn, PhD, profesora de psicología en la Universidad de Columbia Británica (Sandstrom fue la otra coautora), es imposible saber a partir de los datos cómo se compara esta estrategia para mejorar el estado de ánimo con otros métodos o cuánto duraría el efecto. “Pero es algo que está al alcance de la mano”. Las conversaciones, añade Dunn, “son un valor añadido”.
La gente quiere conocer su verdadero yo para poder expresar su verdadero yo.
En otro estudio de Dunn y Sandstrom, se pidió a un grupo de estudiantes que llevaran consigo contadores y llevaran la cuenta de todas las interacciones sociales a lo largo del día. Tener más interacciones sociales llevó a los estudiantes a informar de mayores niveles de felicidad y bienestar.
En cuanto a cuánto afectan las diferencias en los rasgos de personalidad a estas afirmaciones, Sandstrom, Nightingall, Dunn y otros afirman que menos de lo que probablemente se cree. “Tanto los extrovertidos como los introvertidos son seres sociales”, afirma Nightingall.
Sandstrom añade que las personas más introvertidas tienden a preocuparse más por cómo se desarrollarán las conversaciones antes de tiempo en comparación con los extrovertidos. Pero esas diferencias desaparecen cuando las personas informan de los beneficios que obtienen de una conversación (según lo que ella y sus colegas encontraron en el artículo “Psychological Science” antes mencionado publicado el año pasado). Esa investigación también analizó otras diferencias de personalidad además de la introversión. “Cosas como la autoestima y la sensibilidad al rechazo no importaron”, dice Sandstrom.
Cómo hablar mejor con extraños
Ya sea acercándose a alguien en un evento de networking, entablando una conversación con un amigo de un amigo que nunca antes había visto en una fiesta o compartiendo una palabra amable con un extraño en el ascensor (sí, llegamos a eso), aquí hay algunos consejos:
Sea valiente, preocúpese menos: Incluso si es incómodo, sea valiente y simplemente hágalo, dice Sandstrom. Es probable que la persona le guste más de lo que cree y es probable que ambos lo disfruten más de lo que creen.
Y no tengas miedo de hablar con alguien que parezca diferente a ti, añade Juliana Schroeder, PhD, profesora adjunta en la Haas School of Business de la Universidad de California en Berkeley. (Ella investiga cómo las personas navegan en sus mundos sociales, incluyendo cómo el lenguaje y la capacidad mental influyen en las interacciones). “Cuando tienes que hablar con alguien diferente a ti, esa puede ser la experiencia más esclarecedora e interesante”.
Sé curioso: Haz preguntas. ¿La persona lleva una prenda de vestir que sea digna de mención? ¿Por qué decidió asistir al evento al que ambos asisten? Las investigaciones sugieren que las personas que hacen más preguntas son más queridas por sus interlocutores que las personas que hacen menos preguntas. Una pregunta puede iniciar una conversación o mantenerla, dice Sandstrom.
No tengas miedo de salirte del guion: Evita las preguntas habituales (qué haces, dónde vives, etc.) y haz una pregunta que haga pensar a tu interlocutor, que sea interesante, dice Nightingall. O bien, empieza con una frase: “Este cuadro me confunde mucho” o “No puedo creer lo lleno que está el tren hoy”. Las frases son invitaciones a compartir curiosidades, dice Nightingall.
Y, tanto si haces una pregunta, una respuesta o una declaración, sé auténtico, añade. “La gente quiere conocer tu verdadero yo para poder expresar su verdadero yo”.
Haz un cumplido a alguien: Esto desplaza el foco hacia la otra persona y debería hacerla sentir bien, explica Sandstrom. Cuando se trata de nuestras ansiedades sobre tener conversaciones con personas que no conocemos, tendemos a estar mucho tiempo en nuestras cabezas, pensando demasiado en lo que estamos haciendo mal o en lo que podríamos hacer mal, explica. Centrar la atención en la otra persona en esos momentos puede ayudarnos a superar esos momentos incómodos, dice.
Habla de algo que ambos tengan en común: Por lo menos, están en el mismo lugar y experimentando el mismo clima. Pero no temas investigar más a fondo y encontrar puntos en común más interesantes: tal vez sean del mismo lugar, tal vez tengan un amigo en común, tal vez compartan un pasatiempo o tal vez trabajen en roles similares.
“Tendemos a sobreestimar lo diferentes que son las personas entre sí y lo diferentes que son de nosotros”, dice Sandstrom. “En realidad, probablemente tengas mucho en común, pero todavía no sabes qué es eso”.
Ten más conversaciones con personas que no conoces: Cuanto más tengas, más probabilidades tendrás de tener buenas conversaciones, dice Sandstrom. Mejorarás en hacer mejores preguntas y responder con respuestas más interesantes. “Hay cierta habilidad, pero es tanta la confianza que viene de hacerlo más a menudo”, dice.
Tememos el rechazo social: que la persona no responda positivamente o nos ignore, dice Schroeder. Sin embargo, las investigaciones muestran lo contrario: las personas casi siempre están dispuestas a participar en una conversación cuando alguien más se lo pide. (Nuestras suposiciones sobre el miedo no tienen en cuenta las normas sociales de cortesía, dice Schroeder).
No dejes que el momento incómodo: Sandstrom dice que, según su experiencia, describiría las etapas de una conversación con un extraño de la siguiente manera: primero, te miran como si te preguntaran: “¿Te conozco?”. Luego reconocen que no te conocen. Luego dicen: “Espera, ¿eres un bicho raro?”. Luego superan todo eso y se dan cuenta de que solo estás siendo amable.
“Tienes que aceptar que puede ser incómodo por un rato”, dice Sandstrom. “Pero si sigues así, con suerte llegarás a esa etapa en la que tengas una conversación real”.
