No importa cuál sea la línea de tiempo, la historia del amor perdido es una que la mayoría de nosotros podemos contar. Esto deja la pregunta “¿por qué fracasan las relaciones?” permanecer pesadamente en el fondo de nuestras mentes. La respuesta para muchos de nosotros se puede encontrar en nuestro interior. Lo sepamos o no, la mayoría de nosotros tenemos miedo de estar realmente enamorados. Si bien nuestros miedos pueden manifestarse de diferentes maneras o mostrarse en diferentes etapas de una relación, todos albergamos defensas que creemos que, en algún nivel, nos protegerán de ser heridos. Estas defensas pueden ofrecernos una falsa ilusión de seguridad o protección, pero nos impiden alcanzar la cercanía que más deseamos. Entonces, ¿qué impulsa nuestros miedos a la intimidad? ¿Qué nos impide encontrar y conservar el amor que decimos que queremos?

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El amor verdadero nos hace sentir vulnerables. Una nueva relación es un territorio inexplorado y la mayoría de nosotros tenemos miedos naturales a lo desconocido. Dejarse enamorar significa correr un riesgo real. Estamos depositando una gran confianza en otra persona, permitiéndole que nos afecte, lo que nos hace sentir expuestos y vulnerables. Nuestras defensas centrales están desafiadas. Cualquier hábito que hayamos tenido durante mucho tiempo y que nos permita sentirnos centrados en nosotros mismos o autónomos empieza a quedar en el camino. Tendemos a creer que cuanto más nos preocupamos, más daño podemos hacer.

El nuevo amor reaviva heridas del pasado. Cuando entablamos una relación, rara vez somos plenamente conscientes de cómo nos ha impactado nuestra historia. Las formas en que fuimos heridos en relaciones anteriores, desde nuestra infancia, tienen una fuerte influencia en cómo percibimos a las personas con las que nos acercamos y en cómo actuamos en nuestras relaciones románticas. Las viejas dinámicas negativas pueden hacernos desconfiar de abrirnos a alguien nuevo. Es posible que nos alejemos de la intimidad porque reaviva viejos sentimientos de dolor, pérdida, ira o rechazo. Como dijo el Dr. Pat Love en una entrevista con PsychAlive, “cuando anhelas algo, como el amor, se asocia con el dolor”, el dolor que sentiste por no haberlo tenido en el pasado.

El amor desafía una vieja identidad. Muchos de nosotros luchamos con sentimientos subyacentes de que no somos dignos de ser amados. Nos cuesta sentir nuestro propio valor y creer que alguien realmente podría preocuparse por nosotros. Todos tenemos una “voz interior crítica”, que actúa como un entrenador cruel dentro de nuestras cabezas que nos dice que no valemos nada o que no merecemos la felicidad. Este entrenador se forma a partir de experiencias dolorosas de la infancia y actitudes críticas a las que estuvimos expuestos en una etapa temprana de la vida, así como de los sentimientos que nuestros padres tenían sobre sí mismos.

Si bien estas actitudes pueden ser perjudiciales, con el tiempo se han arraigado en nosotros. Como adultos, es posible que no los veamos como un enemigo y, en cambio, aceptemos su punto de vista destructivo como propio. Estos pensamientos críticos o “voces interiores” suelen ser dañinos y desagradables, pero también resultan cómodos con su familiaridad. Cuando otra persona nos ve de manera diferente a nuestras voces, amándonos y apreciándonos, podemos comenzar a sentirnos incómodos y a la defensiva, ya que desafía estos puntos de identificación arraigados durante mucho tiempo.

Con la verdadera alegría viene el verdadero dolor. Cada vez que experimentamos plenamente la verdadera alegría o sentimos el valor de la vida a nivel emocional, podemos esperar sentir una gran cantidad de tristeza. Muchos de nosotros evitamos las cosas que nos harían más felices porque también nos hacen sentir dolor. Lo opuesto también es cierto. No podemos adormecernos selectivamente ante la tristeza sin adormecernos ante la alegría. Cuando se trata de enamorarnos, es posible que dudemos en hacer todo lo posible por temor a la tristeza que eso despertaría en nosotros.

El amor suele ser desigual. Muchas personas con las que he hablado han expresado dudas sobre involucrarse con alguien, porque a esa persona “le agrada demasiado”. Les preocupa que si se involucran con esta persona, sus propios sentimientos no evolucionarán y la otra persona terminará lastimándose o sintiéndose rechazada. La verdad es que el amor a menudo está desequilibrado y una persona siente más o menos de un momento a otro. Nuestros sentimientos hacia alguien son una fuerza en constante cambio. En cuestión de segundos podemos sentir rabia, irritación o incluso odio por una persona que amamos. Preocuparnos por cómo nos sentiremos nos impide ver hacia dónde irían naturalmente nuestros sentimientos. Es mejor estar abierto a cómo se desarrollan nuestros sentimientos con el tiempo. Permitir que la preocupación o la culpa sobre cómo podemos sentirnos o no nos impide conocer a alguien que expresa interés en nosotros y puede impedirnos formar una relación que realmente podría hacernos felices.

Las relaciones pueden romper tu conexión con tu familia. Las relaciones pueden ser el máximo símbolo del crecimiento. Representan comenzar nuestras propias vidas como individuos independientes y autónomos. Este desarrollo también puede representar una separación de nuestra familia. Al igual que romper con una antigua identidad, esta separación no es física. No significa literalmente renunciar a nuestra familia, sino más bien dejarlo ir a nivel emocional: dejar de sentirnos como un niño y diferenciarnos de las dinámicas más negativas que plagaron nuestras primeras relaciones y moldearon nuestra identidad.

El amor despierta miedos existenciales. Cuanto más tenemos, más tenemos que perder. Cuanto más significa alguien para nosotros, más miedo tenemos de perderlo. Cuando nos enamoramos, no sólo nos enfrentamos al miedo de perder a nuestra pareja, sino que nos volvemos más conscientes de nuestra mortalidad. Nuestra vida ahora tiene más valor y significado, por lo que la idea de perderla se vuelve más aterradora. En un intento por disimular este miedo, podemos centrarnos en preocupaciones más superficiales, buscar peleas con nuestra pareja o, en casos extremos, abandonar por completo la relación. Rara vez somos plenamente conscientes de cómo nos defendemos de estos miedos existenciales. Incluso podemos intentar racionalizarnos a nosotros mismos un millón de razones por las que no deberíamos estar en la relación. Sin embargo, las razones que damos pueden tener soluciones viables, y lo que realmente nos impulsa son esos miedos más profundos a la pérdida.

La mayoría de las relaciones plantean una avalancha de desafíos. Conocer nuestros miedos a la intimidad y cómo influyen en nuestro comportamiento es un paso importante para tener una relación satisfactoria y duradera. Estos miedos pueden estar enmascarados por varias justificaciones de por qué las cosas no están funcionando; sin embargo, es posible que nos sorprenda conocer todas las formas en que nos autosaboteamos cuando nos acercamos a otra persona.

Fuente de información / psychalive.org